Huppé cul !
assemblage de chroniques prétendument quotidiennes, janvier-mai 2008
Série 3 - Extraits
- Huppé cul 1: cliquez sur http://jodi.over-blog.net/ext/http://huppecul1.blogspot.com/
- Cécécé: cliquez sur http://jodi.over-blog.net/ext/http://celcomcom.blogspot.com/
Ndoki, le chat-nourrice
Avant d’aller chez Delhaize, à la Poste de la chaussée de Boendael, aux Mutualités Socialistes de la rue de la Paix, à l’hôpital Saint-Pierre ou à l’Institut Jules Bordet, Moto Mosusu1
- Surtout, Ndoki, ne secoue pas (même si Cannabis te charge et te mord furieusement) mes puces en sautant au plafond ! Ça leur ferait tourner le lait dans les mamelles !
exhorte Ndoki.
Cannabis
Ah, si Cannabis
- Pas moyen d’avoir une vie privée !
savait tout ce qu’on raconte et qu’on écrit sur lui, qu’est-ce qu’il nous pisserait
- Bouches à pipes !
dans la gueule !
Atteinte à la liberté du commerce de nuit ?
Commune de Saint-Josse ten Noode. Un nouveau règlement aurait été voté. La rue d’Aerschot aurait été inscrite sur la liste des rues interdites aux commerces de nuit.
Mais
- Fort heureusement !
cette rue, très passante, n’en continuerait pas moins sa route vers Aerschot… à travers la commune voisine de Schaerbeek…
On fait le point
Depuis qu’il s’est lancé à temps plein dans la littérature électronique Moto Mosusu2 s’est déjà fait
- OK ! Adresse détruite !
jeter six à huit fois : d’abord par une ancienne
- Une ancienne copine « de classe » !
copine de sa femme mariée (dont le miel était rance et qui pestait sans doute d’avoir été dépossédée de son enfance par un mari rival ?), puis par l’amie d’un ami (qui ne supportait plus d’être informée, en boucle, du décès de quelqu’un qu’elle ne connaissait même pas ?), puis par le beau-frère d’un pote et d’un voisin (dont Moto Mosusu
- Et pourtant !
ne dira rien du tout ?), puis par une cousine germaine et son faraud de mari (qui ne supportaient pas que leur « petit deux » et leur adresse e-mail soient communiqués à tout le monde et distribués « à tout venant » ?) et
- Et tu oublies cette journaliste qui te demandait de ne pas surcharger sa « boîte de réception » ! Ça fait beaucoup de femmes, douchka3 ! Tu ne sais pas t’y prendre avec les femmes ?
enfin, par deux écrivaines formatées, bien connues, bien éditées, bien réglées, qui
- Disparaissez ! Tirez-vous ! Barrez-vous ! Dégagez ! Sortez de notre lit ! Rengainez votre pénis ! Allez vous branler ailleurs ! Caltez !
- OK ! Adresse détruite !
l’ont viré vite fait…
Mais, pendant la même période, Moto Mosusu a certainement gagné (six à huit fois cinquante, ça fait… ) trois à quatre cent
- Beaucoup de femmes, petite chérie !
- Bien sûr, douchka ! Ce sont seulement elles qui écrivent… et seulement elles qui lisent ! Il n’y a que les femmes qui t’exècrent ou qui te tolèrent, non ?
- Féministe primaire, va !
nouveaux/velles lecteurs/trices !
Y a-t-il d’autres titulaires ou dignitaires de la maladie de Huntington, de Parkinson, de H.M. Stanley, de Lyme, de Kahler, de Crown, de G.W. Bush, de Waldenstrom, de Binswanger de Hodgkin, ou d’Alzeimer4 qui seraient candidats
- Le grand service !
à la décapitation ou
- Le petit service !
à l’excision ou à la circoncision… de façon à ce que Moto Mosusu puisse élargir encore son public ?
Un camping-car en panne
Un camping-car (comme un drone géorgien rôdant au-dessus de l’Abkhazie) tombe en panne
- Les flics bouseux, les inquisiteurs vérolés, la C.I.A. blafarde, les dépaveurs de l’Intercommunale Bruxelloise de Distribution d’Eau, les barbus pouilleux (écologistes, islamistes et pères de Scheut), les sorciers ardennais couverts de tiques ?
devant le n° 21 de la rue Maes, à Ixelles-Elsene…
Lorsqu’on retrouvera Moto Mosusu mort d’une overdose de chocolat aux noisettes, sur le trottoir, au pied d’un arbre rabougri, le nez dans les crottes des clébards du quartier, à moins de cent mètres de l’épicerie de Mohamed et de la place Hendrik Conscience, cessera-t-il
- Enfin !
d’être parano ?
Les jumelles
Tempête tropicale de catégorie 4 s’abattant sur New York.
Les deux tours sont également atteintes !
Au moins sont-elles mortes5 ensemble, non ?
Aucune n’a survécu à l’autre... Aucune n’est devenue la chose (l’endeuillée, la veuve, l’orpheline, l’inconsolable, l’abandonnée, l’évacuée, la désertée, la délaissée, la résignée, etc) de l’autre...
Standaaard champiooon !
Ben merde, le Standard de Liège a battu Anderlecht et est devenu champion de Belgique de football.
Va-t-il falloir
- Pas tant que le Standard de Liège sera également le Standard du Brésil, du Congo, des Etats-Unis, d’Haïti, d’Israël, d’Italie, du Maroc, du Nigeria, du Sénégal, de Serbie, d’Anvers et de Charleroi !
que Moto Mosusu change de club ou
de sport ou
de pays6 ?
Correspondance particulière
Michèle Kupélian écrit à Moto Mosusu :
« Peux-tu me raconter ce que faisait ton Cannabis dans ma cuisine, ce matin, tout près de Noisette mon cochon d'Inde ? Lui racontait-il son dernier trip dans le tram 81? Ou alors sa fugue de L'Institut où tu as été reçu comme un chiite en terre sainte ? »
Moto Mosusu s’empresse de lui répondre :
« Aujourd'hui, il fait presque beau et Cannabis mange
- Est-ce un signe de dégénérescence? Cet octodon deviendrait-il un rat comme tout le monde ?
de la salade verte dans notre chambre-grenier, au pied de notre lit-barquette. Et ton cochon
- Comment s'appelle-t-il encore ?
- Noisette, je te l’ai déjà dit ! Relis tes notes, Moto Mosusu ! Tu commences à sucrer les fraises ?
- Je te préviens, ma sœur, que notre Cannabis adore les noisettes ! Qu’elle fasse quand même gaffe, ta Petite ! Un accident est si vite arrivé !
d’Inde qu’est-ce qu’il faisait avec notre Cannabis, dans ta cuisine, au quantième
- Ainsi donc, ma soeur, on y rencontre aussi des Chiites, une terre sainte, un tram 81, des vaches, des chèvres, des canards, un institut et même des rats dans les couloirs et le monte-charge de ton immeuble ! Et pas seulement des porcs bouddhistes !
étage de quel immeuble dans quel quartier de quel Beyrouth ? »
Toujours plus arrogant
Alors même que Moto Mosusu a eu l’immense bonheur de trouver
- Au noir ! Avec l’aide d’associations patronales de la nouvelle vague et d’organisations de bienfaisance chrétienne !
enfin un boulot dans un secteur en pénurie de main d’œuvre (l’arrachage des betteraves, la cueillette des pommes, l’épluchage des oignons, le détartrage des toilettes, la boulangerie et la pâtisserie de nuit, l’équarrissage des chevaux de l’escorte royale, la prestation de services sexuels à des personnes âgées, l’administration des derniers sacrements aux indigents, le ramassage et le triage des détritus, la toilette des cadavres déjà bien avancés, l’expérimentation de nouveaux médicaments, l’industrie du bâtiment et le nettoyage des halls et des escaliers d’immeubles, le don d’organes surnuméraires : un testicule, un sein, un œil, une oreille, une narine, un pied, une fesse, un rein, etc), voilà qu’il se permet de sortir de son trou, de se montrer à visage découvert, de faire la grève et de réclamer des papiers !
Il exagère, quoi ! Il abuse, comme d’habitude ! Ces gens-là sont insatiables, ils en réclament toujours davantage !
En Palestine occupée
Joseph et Marie ont
- Au secours !
aussitôt appelé à la rescousse les flics de l’armée romaine d’occupation après avoir
- Ça nous a fait très peur ! On ne veut pas d’embrouilles, nous autres ! On est de bons citoyens, nous autres ! On aime bien la police, nous autres ! On est prêts à collaborer avec les autorités, nous autres ! On ne veut pas d’histoires, nous autres !
lu le journal intime de Djèze dans lequel celui-ci exposait ses différents projets pour la libération de la Palestine.
Tandis qu’à Lascaux
Si la grotte
- Pour cause de rénovation, de désamiantage et autres travaux de détartrage, replâtrage et repeinturage !
de Lascaux ferme, l’homme des cavernes
- A-t-il déjà reçu son préavis ?
va devoir déménager…
Correspondance particulière (suite)
Ainsi donc Cannabis
- On te cherchait partout, Cannabis ! Dans la cuisine, derrière le radiateur du salon et même à la cave… sous la baignoire de la salle de bain (en sous-sol) ou le congélateur de la réserve (à côté de la chaudière) ! Tu aurais pu nous dire que tu comptais voyager !
se trouve à Beyrouth. Pour le week-end. Il s’y est dégoté une chouette petite copine qui s’appelle Noisette et
- On joue à saute-mouton, Petite ?
- Respect, Vieux ! Ne me parle pas sur ce ton ! J’ai connu de vraies guerres, moi, pleines de sang ! Cesse de tourner en rond, on jouera après ! Dis-moi plutôt quelque chose de gentil ! Raconte-moi une histoire qui n’a jamais été écrite ou lue ou entendue par personne… parce qu'elle est encore à venir...
que Cannabis doit encore apprendre à apprivoiser.
Noisette habite un immeuble des quartiers chics où, explique-t-elle
- Et si on préparait ensemble une nouvelle guerre, Cannabis ? Une guerre qui mettrait le feu à tout le Moyen-Orient ?
- Contre qui ?
- Les crocodiles, tiens ! Toutes les espèces de crocodiles !
à son nouveau copain « on peut croiser et décroiser la pire espèce de Beyrouthins, ceux qui baisent le dimanche avec leur épouse et la semaine avec leurs esclaves sri-lankaises ou autres et les expulsent avant la fin de leur contrat de misère sous prétexte qu’elles commencent à avoir d’autres envies que celle d’obéir les yeux baissés ».
Cannabis répond à Noisette, comme un docte nounours, flagorneur et pusillanime : « A cause des crocodiles, en effet, il est devenu très dangereux de se promener
- Sans arme ! Sans garde du corps !
en chaise roulante le long des étangs d’Ixelles dont les côtes (aux berges dégradées et aux arbres en fin de vie) ont été défigurées par des hôtels de maîtres », dit-il
Mais Noisette, aussitôt : « Tu ne réponds jamais aux questions qu'on te pose, Cannabis ! Et si on la préparait à deux, cette putain de guerre, on les surprendrait tous, tu veux bien ? Tout le monde en parle mais
- Je veux bien, Noisette, mais…
personne
- Purée, Cannabis, les valeurs se perdent...
n'en veut vraiment…»
Attt ttention, dit une voix off !
Le BND (travaillant en sous-traitance pour le Mossad, la Moukharabat syrienne ou jordanienne, l’Opus Deï, Al Qaida, la CIA, le FSB, le Gonganbu, la Savama iranienne, la direction des ressources humaines de la chaîne de grands magasins allemands Lidl, Microsoft, les Jésuites et le Dalaï Lama) aurait installé un cheval de Troie dans l’ordinateur de Cannabis afin d’espionner ses échanges avec Noisette… laquelle, néanmoins, poursuit avec vaillance et détermination : « Tu ne veux rien du tout, Cannabis. Tu réfléchis, tu jauges... Relax Baby, il n'y a rien à comprendre, il faut tout faire sauter, c'est tout. Avec
- Ravachol ou (mon frère) Bugs Bunny ?
quoi ? me demandes-tu. Avec tout
- Et que qui peut (dirait Robert Dehoux), puisse ?
ce qui te tombe sous la main, un crocodile bourré d'explosifs, deux crocodiles... »
Les prix occidentaux
On cherche à se faire entendre ? On fait comme on peut ? On se débrouille, quoi !
Ainsi un grand-père, dernier
- Si on ne peut pas changer le monde (puisque le monde leur appartient, quoi !), on peut toujours le détruire… (ou chercher à s’en évader, par tous les moyens, quoi !)
survivant d’une famille massacrée au missile ou au fusil-mitrailleur, fait-il sauter une charge explosive qu’il avait (à l’insu des tartuffes humanitaires, des ratichons baveurs, des indicateurs de la Sûreté du régime en place et d’un essaim d’hommes en armes de la société Blackwater travaillant pour le compte de la C.I.A) (alors même que des enquêteurs s’affairaient encore autour de son corps) dissimulée sous lui, dans un oreiller, une bouillotte ou à l’intérieur de ses couches-culottes
dans la salle d’opération ou
dans les couloirs de la morgue de l’hôpital général ou
dans un corbillard, aux heures de pointe, pris dans un embouteillage, ou
dans un lieu de culte, en pleine cérémonie de funérailles ou
au cimetière…
Ainsi un bambin se pend-il à une corde à sauter ou à une balançoire dans la cour de l’orphelinat où des juges l’avaient claquemuré…
Et la démocratie, l’ « Etat de droit », la « gestion des ressources naturelles », la « bonne gouvernance », le « réchauffement de la planète », l’ « ajustement structurel », la « lutte contre la corruption », la « sauvegarde de l’environnement », le « respect des droits de l’homme », la « protection des gorilles et des hippopotames », l’ « ingérence humanitaire », la « liberté du commerce et de l’industrie » ?
La démocratie et tout le bazar qui va avec… c’est une bonne marque… ouais… évidemment… apparemment… personne n’oserait vraiment prétendre le contraire… mais vendue un peu trop cher, non ?
- Importée des USA ou du Japon ! Importée de l’Union européenne, de la Banque mondiale et du Fonds Monétaire international !
à des prix occidentaux… par des évangélistes, des généreux bâilleurs de fonds travaillant au service d’une grande œuvre mondiale (Microsoft, Boeing, Halliburton, McDonald’s, General Motors, Wal-Mart, Monsanto, Coca-Cola, etc), des marchands d’esclaves et des chercheurs de pétrole, de cobalt, de cuivre, de coltan et de pierres précieuses, non ?
A l’eau de Cologne
Un nouvel accident domestique grave s’est produit au troisième étage d’une petite maison unifamiliale, sise au n° 21 de la rue Maes, dans le vieil Ixelles…
Oui, Cannabis (à peine revenu d’un agréable week-end passé à Beyrouth, en compagnie d’une chouette petite copine, Noisette) y est pour quelque chose !
Non, Cannabis ne s’est pas à nouveau suicidé !
Ce qu’il a encore fait ? Il jugé bon, l’espiègle et le frétillant, d’escalader le petit seau qui, comme d’habitude, stationne sur le palier, entre la porte de la chambre-grenier conjugale et celle du bureau-grenier de Moto Mosusu, en a fait basculer le couvercle et
- Plouf !
s’est retrouvé dans la flotte et
- Oh !
a manqué se noyer dans les urines, à présent refroidies, que Moto Mosusu (l’incontinent) y avait (le prostateux) consignées (l’amputé du rein gauche), toutes les deux heures, la nuit dernière !
Cannabis est un rat
- Ce n’est pas un rat, c’est un octodon !
à épisodes.
Il faut toujours, le farceur, qu’il (affolé, pisseux comme un rein comprimé par
- Le Dr Lichic ?
un urologue ou passé dans un presse-citrons, claquant des dents, penaud, pataud, rincé et frictionné à l’eau de Cologne par la femme mariée de Moto Mosusu, furieux) invente ou découvre
- Avec Cannabis, on ne s’ennuie jamais ! Avec Cannabis, on ne tombe jamais à court d’inspiration !
quelque chose, un nouveau truc
-Tout le monde devrait avoir son Cannabis !
chaque semaine, oh !
A moins de
- L’anesthésier ?
l’euthanasier, on n’en sera jamais quitte, de ce Cannabis-là… et les lecteurs ne trouveront plus jamais le repos éternel auquel ils ont le droit d’aspirer… et Moto Mosusu et
- Jusqu’à présent, ils n’ont pas encore pu ! Un des deux est toujours resté à la maison pour s’occuper de Cannabis !
sa femme mariée (alias « Mère ya Palais ») ne pourront jamais partir en vacances ensemble…
Et Dieu et le tram 81 ?
Dieu, ses voisins
- Jean-Louis ? Anne-Louise ?
refusent de lui prêter du sel et des oignons ? Il a aussi des problèmes de communication avec l’épicier du quartier ? Ses collègues ne veulent plus boire un, deux, trois, quatre, cinq, six
- Assez ! Ça suffit !
- Tu commences à nous faire chier, nom di djû ! T’es même plus drôle !
verres en sa compagnie ? Son rat menace de demander le divorce ? La pile de sa télécommande est épuisée ?
Quant au tram 81, c’est clair : il ne passe même pas par Bordet.
Vers une réintégration à l’Institut…
par l’entrée du personnel ou des fournisseurs ?
Moto Mosusu en saura plus le mois prochain mais il est, dès à présent
- Seriez-vous disposé à participer à un protocole de recherche ?
invité
- Qu’est-ce que ça va me rapporter ? C’est payé combien ? Combien ça coûte ? Je vais devoir m’acheter une moumoute de quelle couleur ?
à expérimenter
- Quelques pilules à prendre à la maison tous les jours, cool ! Quelques effets secondaires mais pas d’hospitalisation, cool !
une nouvelle méthode de chimiothérapie « préventive ».
1 Mais qui est donc
- Sur les traces d'Arthur Rimbaud et pour fuir quelques créanciers, « Je » avait décidé de devenir quelqu'un d'autre. Et maintenant que "Ngai moko" s’était transformé en "Moto Mosusu", Judith Bisumbu s’était empressée de signaler au travesti que la place était déjà occupée par quelqu'un d'autre, un certain « Papa Mosusu » ! Mais qui était donc ce « Papa Mosusu » dont Judith dévoilait (en salivant) l’existence à « Je » et qui aurait été, dans le vieux temps, garde-du-corps de Malou Fontier ?
ce nouveau personnage, « Papa Mosusu » ? Que « Je » demande à Malou ? Que Malou (aujourd’hui Sénégalaise mais qui reviendra bientôt à Bruxelles) raconte donc
- Angwaaaaaase !
à « Je » ce qu’il avait été, ce qu’il était à présent ou ce qu’il risquait de devenir tôt ou tard…
Malou ne s’est pas fait prier et a répondu sans tarder à « Je » .
Et voilà : Papa Mosusu était un peu de tout : nounou, comptable des biens (rares) de Malou et de sa sœur CriCri, tenancier de leurs archives sentimentales, sévère mais protecteur, ne supportant pas que l’on abîme les fleurs du jardin, renversant un seau d’eau froide sur un « Moluba » qui s'était permis de prendre place sous le manguier au lieu de rester assis au volant de sa voiture, anarchiste, tyrannique, adorable…
« Je » est-il désormais (complètement ? un peu ? pas du tout ?) rassuré ?
2 Un véritable cauchemar ! Moto Mosusu a rêvé que « Je » revenait ! Et voilà comment ça s'est passé:
Cette nuit, dans l’escalier, « Je » rencontrait et surprenait en plein déménagement
- Comment vous appelez-vous ? Rappelez-moi donc votre nom…
un voleur. « Je » s’énervait d’abord un peu et jouait
- J’ai tout perdu ! C’est un véritable scandale !
au propriétaire colonial zaïrianisé. Puis il finissait par rendre au voleur tout ce qu’il lui avait repris. Sauf
- Quand même !
sa femme mariée et Cannabis.
3 Cesse de l’appeler « Dotchka », quoi ! Ça signifie « fifille » en bon russe de chez nous, non ? Tu veux qu’on prenne Moto Mosusu pour une chochotte ?
4 Tous des légionnaires, des missionnaires ou des joueurs titulaires de l’équipe de foot du Bayern de Munich ?
5 Ablation de l’appendice et de la vésicule, ablation de l’utérus et des mamelles, ablation des testicules et de la prostate, ablation des reins et du pancréas, ablation des tours jumelles… On peut se priver de pas mal de choses… On peut survivre à tout…
6 La Belgique ? Contrairement au reste du monde, les Belges préfèrent le poivre blanc (ils se disent tolérants mais n’aiment pas trop les poivres de couleur : les verts, les roses, les noirs…) Les seins de leurs femmes grossissent de plus en plus (n’arrêtant pas de passer d’un bonnet à l’autre : du B au C, du C au D, du D au E…) sans que ce niveau élevé de prospérité se reflète dans un sentiment de bonheur plus important… Eh oui, les Belges sont, d’après une étude scientifique dont les résultats ont été publiés dans Vlan ou dans Metro, de plus en plus dépressifs !
